El Pensadero verborreico

2012-02-18T08:27:00.000-08:00

Seguramente estuvieron algo expectantes sobre porque no escribía nada desde hace buen tiempo (seguramente que no); bueno he aquí la pequeña e innecesaria excusación. Estoy decidido y profundamente constreñido a detener esta expresión verborreica de mis andares, estoy resentido con la vida, con los hechos que han ido sucediendo últimamente y han mellado mi salud tanto como malformado mi frágil y ya ambivalente corpo. Ahora no camino, más bien me arrastro por las calles con la ayuda de dos gastadas muletas que sirven para apoyar mi humanidad.

Sin embargo, y en pos del triunfo del ocio, estoy acumulando varias vivencias (comprenderá Ud. mi buen lector que tengo no mucho, sino harto, tiempo libre. Cuídense poco y hagan travesuras que yo no puedo hacerlas. Capish?

0943925

2011-11-17T09:10:00.000-08:00

Nuevamente cantando tus penas querido Billy Boy. Otroras épocas en las que sentías que eras el centro del universo, o al menos, del universo de aquellas personas que profesamente admirabas.

¿Las travesuras ahora no tienen sentido verdad chiquillo escurridizo? No entiendes porque si tanto lloras no te dan la mamadera; en secreto y muy dentro tuyo, ese grito dramático te corroe las entrañas, pues, esos tiempos acabaron.

No te revuelves. ¡Sé un hombre!, ¡párate derecho y, sin chistar, sigue recitando tu poesía tétrica!

La verdad duele, pero es la verdad. Mejor no recordar aquellas épocas en la disfrazabas la realidad con las cosas más frívolas y fútiles que solías acariciar. He aquí, tu obra mas misteriosa, la musa de tu rabia encofrada.

Ayer, fue el Dia Mundial de la Tolerancia; sin embargo, con todas las venias que la libertad de expresión cibernética me otorga, les puedo decir que acá no se celebro. No me sigan mandando sus estúpidos comentarios y preguntas sinrazón. Acá no existe la libertad de expresión, esta monopolizada solo para mí; y si no se sienten bien con ello simplemente me dejan de leer que yo no los necesito. (#Aplausk)

P.D: Como el próximo mes reciba nuevamente esos comentarios acumulados en la bandeja de entrada, los mando a la mierda.

2011-10-24T09:52:00.000-07:00

¡Oh Billy Boy! Tan sesudo y desdichado; tu orgullo ha huido a lares en donde nadie pueda reconocerlo, en parajes inhóspitos donde nadie le recuerde lo que un día fue y no será jamás. Es ahora, que añoras aquellos días enmarcados en bonanza, donde otroras situaciones te entregaban en bandeja de plata la satisfacción de poder relucir te por tus logros y pasiones fogosas bien rollizas de vigor. Mírate ahora, luces feo, solo, gris y apagado; ya no eres lo que un día fuiste.

El alcohol termino embriagándote de confusión y la música que recordarías como exquisita, es ahora solamente una bulla que te recuerda esa maldita vanidad que te reventó el mínimo sentido común que te quedaba. Hoy la fiesta ya suena a ridícula y tú luces patéticamente cansado.

¡Oh Billy Boy! ¿Cuán necio fuiste eh? ¿Hasta cuándo esperas?. En realidad aun te queda esperanza, es cierto. Aunque tu corazón sienta el desespero de llamar la atención de quienes alguna vez te acostumbraron ser el centro del universo ahora solamente te lamentas de que dejaste de ser ovacionado. Te dejaron de lado, te ensombrecieron y terminaron cogiéndote como cualquier burda imitación de lo que nunca pensaste ser.

Termina la actuación y se guarda el mas mínimo disimulo por no hacer bromas sobre ti; prefieren escuchar la nutrida lirica del asereje ja deje de jebe tu de jebere.. y demás torpezas que no se pueden reproducir por respeto a toda la audiencia que no domina el lenguaje Austro-Húngaro. Algún día te abandonare Billy Boy; te abandonare y ni siquiera volteare la cara para despedir, serás nadie, mientras yo camino directo a donde siempre debí estar. (no one know’s)

Remind

2011-09-16T09:55:00.001-07:00

Inocentemente, soñé contigo. No fue un sueño vivamente carnal como Y yo la bese; fue un sueño bastante inocente. No recuerdo como ibas vestida, nisiquiera recuerdo si llevabas ropa; pero lo que si marco todo el sueño fue tu mirada, saliste a tu puerta alborotada y distraída pero quedaste cautiva y en silencio cuando mi mirada te clavo en la frente que, hasta podría jurar, quedaste con la boca abierta y fingiste una torpe acción que revelo una verdad absoluta que hasta profesas en mis sueños: me amas con locura.

Tú me sueñas muerto y a ti llorando desconsolada frente a mi ataúd; yo te sueño preciosa y con esos ojos tan sinceros que tienes.

P.D: debiste saber que soñabas cuando te viste llorando y yo dentro de un ataúd, ya sabes que yo prefiero las brasas de un incinerador y quedar reducido a polvo. No quiero esperar varios años a que me coman los gusanos y ellos junto conmigo se conviertan en polvo; prefiero ser incinerado para poder mentalizar en ese momento que estoy una vez más en un sauna o que me convertí en un rico pollito a la brasa que tanto me gustan.

rvr

Polvo somos, y a polvo volveremos

2011-08-25T10:27:00.000-07:00

Definitivamente Agosto no fue un buen mes. Empezó una mañana cualquiera. Un bip del celular, un mensaje de texto de un número no registrado en la agenda, una sola frase y vidriosa noticia de un entrañable amigo postrado en una camilla debatiéndose entre la vida y la muerte. Sentí que por mi cuerpo recorría un hilo de electricidad que terminaba por probarme que no era una pesadilla.

Empecé el día confundido. Una taza de café, sin tostadas, sin cariño familiar.

Regresando del almuerzo, en una coincidencia caprichosa del destino me encuentro con alguien que también lo conocía. Le hice una seña para que me esperara al costado de la vía, el asintió. Cuando me baje del vehículo para acercarme al suyo, vi en sus ojos una respuesta positiva a mi aun no formulada pregunta.

-¿Cómo está el?

– Está muy mal, tiene pronóstico reservado, y tu sabes lo que eso significa.

– Me cagas diciendo eso.

– No sé qué decirte. Yo tampoco puedo creerlo.

Fue así que confirme que las cosas eran tan malas como nunca las hubiera deseado. 3 días después estaba en el cementerio, aun no podía creerlo. Estábamos depositando su cuerpo debajo de muchos kilos de arena. Cada grito desgarrador de su madre (que muchas veces nos deleito con su arroz con leche que injustamente me servía en menor cantidad que a él) desprendía una lágrima mía, no nos importaba el sol incandescente que freía nuestras espaldas. Todos los demás habíamos ido a darle una última despedida vestidos de negro y protegiendo nuestras muestras de dolor detrás de lentes oscuros. Antes habíamos llevado su cuerpo al colegio en donde nos conocimos, le cantamos el himno que, en once años el nunca se aprendió de memoria. Todo el colegio se avoco a los grandes balcones a aplaudir su féretro y le gritaba vivas que nos robaban lagrimas a caudales.

Probablemente, y si mis dudas sobre la reencarnación son ciertas, nunca leerás esto. Te fuiste muy rápido cabron, no debimos alejarnos tanto después de salir del colegio; vivías a pocas cuadras de mi casa y sin embargo en tantos años fueron pocas las veces en que volvimos a vernos. Recordare siempre las chiboladas que fueron tan nuestras, que las hacías siempre tuyas; que a veces preferíamos regresarnos caminando/corriendo del colegio, que incluso nos subimos varias veces a esos ridículos colectivos que fueron testigos de todos los marcianos que comimos y que tu pedias gritando de una ventana (¿cuántas diarreas verdad?).

Te llamé Tatoo / tatto o tatu (nunca lo sabré porque nunca lo escribí) en los dos últimos años del colegio y “marciano en los primeros 9”. Ahora se porque tu familia te decía tato, se la historia de tu abuelo y la Isla de la felicidad, se que eras el engreído de tu familia y que te gustaba ir al Complejo porque disfrutabas esa música que tanto detesto. Todo eso lo descubrí en tu velorio. “Gracias por haberte conocido Marciano” (lo traduje del ingles, en el español nosé si tenga tanto sentido como lo tiene en mi cabeza), la cagaste dejándonos tan pronto, ojala que algún día estemos juntos en otra vida y entonces espero que me cuentes de todas tus historias del Complejo que solías recitarme mientras yo secretamente me mofaba (Mentira. Me reía a carcajadas).

Ayer me entere que se suicido el hermano de una gran amiga. Ella tiene un carácter estupendo, unas historias que me divierten mucho, y aunque es mucho mayor que yo, sospecho seriamente que es una versión mía en femenino. Estas dos trágicas noticias fueron mucho para mi y aunque no lo aparente, significaron una pérdida muy grande que me recuerda a no guardar rencores, a perdonar y hacerse el loco. La solución a todas esas confusiones y estúpidas peleas es esa: hacerse el loco, el cojudo, el sueco. Al final no te llevas nada, te quedas bajo metros cúbicos de tierra y no te llevas más que ropa falsa, que al igual que tu cuerpo, termina pudriéndose y convirtiéndose en nada.

"I: no fui a presentarte mis respetos a tu familia. Lo siento, soy un cobarde por no hacerlo y me siento terrible por ello, pero solo yo sé que me preocupa mucho como estas, y que no quiero verte llorando, nunca te vi así y prefiero no hacerlo nunca. Tu espíritu es alegre y sonriente, pícaro y travieso; quédate siempre así. No existen palabras que pueda decirte, no te diré nada … ( inexplicable)"

Country Explosion

2011-08-08T07:35:00.000-07:00

Me encanta tu risa, me encanta tocarte y acariciarte; no lo digo por la forma en que me miras cuando lo hago, sino porque tengo una extraña debilidad por la textura de tu piel. Me quedo callado y observándote mientras me deleito con tu riquísima personalidad desbordante y siempre fuerte. Bailas y hasta cantas cerrando los ojos, pasando frente a mi coqueta y deliciosa; no me quiero perder ningún detalle, quiero saberlo todo.

Extasiada y alegre te abrazo, tú haces más que eso, es como si te depositaras en mi cuello; hoy no me pides que te abrace “fuerte, fuerte”, estamos delante de otras personas. En la distancia concluyo que ya no puedo más, dejo el vaso de whisky y las conversaciones superfluas con aquellos amigos que buenos o malos, siempre están conmigo; voy hasta donde estas tu y te abrazo sorpresivamente, recorro mi mano por tu abdomen y tú ya sabes que es lo que quiero pedirte; no solamente porque conoces las caricias que me delatan, sino porque me pego a tus cuello mientras tú sigues moviéndote lentamente al son de la música; te susurro en el oído y te digo algo que tu ya sabes, tu también lo deseas y me lo dices con un beso de aceptación.

Dejamos todo ese conjunto aparatoso de elementos ostentosos y decorativos que rodean aquellas reuniones parafernalicas que, hasta en veces, tratamos de evitar. En el viaje, me llenas de caricias cada vez mas atrevidas, cada vez mas deliciosas. No puedo concentrarme en la via, casi choco una, dos veces. Tu me besas por el cuello diciéndome frases lujuriosas que terminan domándome. Estacionamos a un lado del camino, te miro y sabes que conseguiste vencer el pequeñísimo y casi ridículo pudor que aún me queda. A partir de ese momento, todo se pone en pausa y James Blunt se apodera de nuestros oídos con High. Es entonces, el momento en que me deleito con tu cuerpo.

El camino de regreso estas dormida, mientras conduzco te miro a mi lado mientras casi entre cierras los ojos suavemente recostada y me regalas un “Te Amo”; entonces me doy cuenta que soy feliz y que las cosas en el mundo

tienen perfecto sentido.

Gracias por ser tan especial Pilar.

Grrrr........

2011-08-03T08:22:00.000-07:00

¿Como (pregunto al aire), es posible que le digas a alguien que es una persona que esta acostumbrada a las mentiras,y sin embargo, luego abrazarle y regalarle un beso con la mas sutil de las ternuras?. No tengo una vasta experiencia en el mundo culinario, sin embargo, estoy seguro que si esta situacion serviria de inspiracion a algun brillante cheff o una sumisa cocinera, tendria un nombre asi como "Chocolatitos rellenos de vinagre", "alfajores bañados en Cal", y porque no "Suflé de mierda en almibar de Fresas". Menudos nombres para lo que seria la peor de las experiencias culinarias que ni el mismo Gastón Acurio atreveria a degustar.

Amy

2011-07-25T10:19:00.000-07:00

Tranquilo. No me causó admiración, en realidad me lo esperaba hace algún tiempo. No creas que fue una llamada alarmante que me dejo frio y enmudecido con la noticia.

Si pues, tenías que hacerlo días antes de mi cumpleaños, pero supongo que lo hiciste como un regalo y no por la más natural ganas de joderme los ánimos. Ya, está bien; se que no fue ni lo uno ni lo otro, se que para ti no existí jamás; pero tú para mi marcaste una forma de apreciar las cosas y aunque no lo creas, estuviste siempre conmigo en los momentos que más te necesite, te escuche cien veces, y aunque siempre decías lo mismo, para mí era la salida a todo.

"Un final trágico" escuche por ahí. Que ignorancia. ¿Acaso no saben que las grandes personalidades que formaron al mundo como lo conocemos, tuvieron la mas trágica y desdichada de las suertes?. No fue un final épico, así que no animara a muchos productores hacer una película sobre ti. Ahora sé que no debo esperar otro disco de ti, como ingenuamente lo venía haciendo. Solo espero que estés en un lugar propio y merecedor. Mala, egoísta y autodestructiva dicen de ti; yo creo que eras original y el resto no me importa.

Te imagino ahora bailando suavemente el blues y con el pelo siempre alborotadamente ordenado a tu personalidad. Gracias por haber estado siempre conmigo, aunque nunca lo supiste y te importa poco (antes que nada). Hasta pronto Mrs. Winehouse, para nosotros el show ya acabo, para ti (estoy seguro) recién empieza.

Nones

2011-07-19T16:14:00.000-07:00

Si; se que nadie extrañaría una nueva entrada en este espacio. Sin embargo, para la posteridad, planteo mi defensa basandome en que anduve muy ocupado con miles de cosas que no figuraban dentro de mis quehaceres cotidianos, ademas de la subdita convalecencia de la que fui prisionero debido a la sufrida eyectacion de un pedazo de mi (ya comprobado) inmortal cuerpo.

Mi regreso no guarda fanfarria ni aplausos chisporreantes de placer de verme; tampoco significa que eso espere pues a decir verdades, no es una gran alegria tener que verme (remitase a testimonios reales en http://www.meimportauncarajotuopinion.com/). Mi aparicion bastante furtiva y aun ambivalente se debe a la ya acostumbrada sensacion de que me voy haciendo viejo. En unos dias más "celebrare" un nuevo que ha transcurrido desde la ultima vez que fue mi cumpleaños y, soy sincero una vez mas, sigo preguntandome si es que realmente debe ser un motivo (va para todos) tener que celebrar tal acontecimiento. Supongo que tal fecha sera un motivo de reflexion (mentira total) y adentrarme en lo mas profundo de mis polos filosoficos para replantear, reafirmar o detener las acciones que no estan haciendome mucho bien y que hacen cada vez mas dificil llegar al proximo año.

Me despido con las siguientes reflexiones pendientes para esta semana : "¿Son mis amigos o es que no recibi la notificacion de que el Facebook se volvio un album de advertencia sobre paternidad responsable y las cosas que no debes de hacer estando ebrio?"; "Esto de la despedida del Sr. Apendice de mi cuerpo,¿tendra algun efecto secundario?", "¿realmente nadie se da cuenta de que estamos cada vez mas comunistas que nunca (y eso ya es mucho para mi gusto)?

2011-06-30T22:33:00.000-07:00

Escucho Real Love- Beatles y pienso en lo fragil que son algunas cosas que normalmente creemos intangibles e incorruptibles. ¿Y quien mide el amor? ¿ Y como sabes si me amas realmente? ¿ como sabes si amas solo una parte de mi o todo? ¿realmente amarias absolutamente todo lo que involucra Ricardo?.

All you need is love dicen los pelucones; pero, a mi cabeza siempre curiosa y reacia a todo, le llueven las preguntas. ¿que amor es el que se necesita? ¿que eleccion se debe tomar cuando aun hay tiempo de arrepentirse?.

Hasta hoy, no existe ninguna cosa de la cual me arrepienta totalmente, fuera de cliches absurdos, todo tuvo siempre una causa y un efecto consecuente con el resultado que cambio algo en mi o en alguien más.

Existen cosas de las que no me enorgullezco, pero asi soy y es solo una parte del todo. Sin embargo, prefiero creer que las cosas hasta ahora nunca deberian ser de otro modo. Me hace sentir seguro, me da fuerza y ganas de seguir adelante. En un instante una persona en tu vida cambia totalmente, y toda la gran fortaleza construida por años se viene abajo como naipes, como plumas y no queda mas que volver a empezar.

(...)

2011-06-17T14:17:00.000-07:00

Ok. Esta bien, no soy tan malo como pretendo parecer siempre ante todos. No tengo una estricta dieta de sangre de liebre negra sacrificada a las 12.00 am en noches de luna llena; tampoco soy un dementor y me alimento de los buenos recuerdos marchitando todo lo alegre a mi paso.

Existen cosas tan simples que pueden desbaratar mi mejor jugada, desarticular mi mas grande enojo y robarme una risa y una imagen que guardare en mi mente para la posterioridad. Y aunque, son pocas aquellas personas/sabores/cosas ante las que claudico con la mas miserable sumición cuando hacen /producen eso que me mata; se que debo ir inmunizandome aunquesea un poco, aunque algunas de ellas sean aun tan pequeñas que nisiquiera pronuncian una palabra de mas de dos silabas. Las personas siempre cambian, siempre decepcionan y eso duele en lo mas profundo y sincero de cualquier persona. Me prometo a mi mismo tratar de ir cubriendo esa desproteccion a esas sonrisas, risas, caricias o voces que siempre me terminan dominando.

Ahi va...

2011-06-17T12:20:00.000-07:00

Aunque parezca un dramatico cliché digno de un bohemio nostalgico como es sus humilde servidor (no se confundan, no soy ni humilde ni servicial) abro el fin de semana con un brindis:

"Con el permiso de los presentes; hoy quiero olvidar de un solo trago esta nostalgia que domina como a un niño mis sentidos al recordar aquellos años transcurridos que solo fueron de amor, de pasion que los dos vivimos. Más hoy, quiero seguir teniendola entre mis brazos y darle tantos besos y llenarme de su amor. "

Hoy, como en singulares y muy especiales ocasiones, tengo ganas de tomarme unas copas celebrando nuestro amor. (Siempre tuyo....)

El Ojo de Sauron

2011-05-26T12:01:00.000-07:00

Dias como hoy en que batallas peleas que no existen, que dices cosas de las que seguramente nunca te disculparas y nunca olvidare; que lo mas minimo encausa a su paso la mas desastrosa de las peleas como una bola de nieve cuesta abajo que va acumulando todas las demas tonterias que te sirven (a veces "nos sirven") para justificar tu cruzada; estas clases de dias sencillamente, son los peores.

Son asi porque no olvido facilmente, porque soy un psicopata que siempre cree esas tonterias en realidad no son la causa, sino que hay algo mas que te apasiona tanto a buscar la sinrazon. En estos dias, no pienso en lo que hago y mientras continua la monotonia hasta la noche, no me queda mas que meditar todo en mi cabeza, ahi donde todo puede pasar, donde imagino las cosas mas terribles y trato de esconderlas.

Son la 1.59 pm; es hora de almorzar y pensare en ti. Tendre que descansar un poco antes de ir a clases y seguire pensando en ti. No luches cuando estoy yo al otro lado de tu espada, yo no te hare daño. Baja la guardia y entregate que mientras sigas en pie de lucha no podre atravezar tus murallas.

2011-05-23T10:36:00.000-07:00

La primera entrega de la saga: Camila Elizabeth Rivera y las palomitas .

(Gracias por haberte reido a carcajadas Cami; me hiciste feliz con cada miradita picara de esas que tienes y que segun dicen, te hacen parecer tanto a mi. Gracias tambien Pilar por compartir esta tarde con Cami y conmigo. Aunque de aca a mucho tiempo ni tu ni ella recordaran haber tenido esta aventura juntos; yo siempre recordare que por esta tarde les regale un trozo mas de mi vida.)

Rec

2011-05-23T10:07:00.000-07:00

Tarde de lluvia y cielo nublado; sentados frente al televisor que dibujaba 4 hombres fornidos en una arena de boxeo. Ella prendida a los pormenores que la resolución HD puede darnos de este insignificante juego de play station (S/.4.00 el CD en el Hueco); me confiesa que nunca jugo al play; no le confieso que yo casi nunca suelo usarlo. Puedo verla emocionada, es su primera vez.

El control que tiene en sus manos vibra incesantemente y ella se asusta. Empieza la pelea y le hago saber que estamos en el mismo equipo y tenemos que derrotar a nuestros adversarios a como de lugar (que presione todos los botones y mueva el control por todos lados hasta que, con suerte, pueda atizar un golpe). Volteo a verla y ella ríe a mas no poder mientras yo recuerdo una vez más el motivo de porque me enamoró. Me dice que no sabe que rayos esta haciendo pero al parecer estamos venciendo, sigo mirándola de reojo y disfruto su risa, sus movimientos, las frases que va soltando mientras celebra nuestra inminente victoria.

Perdemos por diferencia, nos lincharon. No le digo nada pues no quiero hacerle sentir culpable; así que callo pues dentro de mí presiento que el CD que me vendieron es una basura y que ni ella ni yo estuvimos jugando durante todo el round y solo era una exhibición del juego.

Le doy un beso y le felicito por haber dado pelea antes de caer derrotados siendo su primera vez jugando al play.

- (nunca mas te comprare otro CD serranita pendeja que me vendiste uno de exhibición que no entiendo un carajo y no puedo controlar a los personajes. Podría denunciarte a la Fiscalia; es más, puede que lo haga)

(...) y perderme a diez millas de altitud

2011-05-20T11:29:00.000-07:00

Hace no mucho tiempo un amigo muy cercano me comentaba que disfrutaba viajar, le encantaba estar en el avion y saber que esta volando. Me decia que hasta a veces podia jurar que era una ficcion y que una vez que cerraban la cabina, todo se teletransportaba hacia otro lugar y cuando abrian ya la realidad era otra. Hubo algo que me llamo la atencion mientras lo comentaba; dijo que lo mejor de todo era estar en el aereopuerto y vestirse para viajar. Me parecio absurdo y tremendamente ridicula la idea pero eramos amigos y entre copas uno tiene que reservarse a decir las cosas que podrian perturbar la tertulia. Asi que calle y no le dije nada; sigo sin decirle algo pues la ultima vez que hablamos/gritamos fue para decirnos cosas horrorosas y dejar bien plantada nuestra posicion; uno respecto del otro y viceversa. En fin.

Esto, porque me trae a colacion un sentimiento bastante profundo y sin embargo, innecesario. Se lo comentaba hace dos dias a otro amigo mio, a quien llamare a partir de ahora "Nicolas" (debido a sus candentes deseos de nombrarlo en mi blog y mi negativa a darle un poco de publicidad en este espacio). "Los aviones ( y no porque sean aviones ) son una burbuja hermeticamente cerrada y con un ambiente agradablemente reservados, en donde las personas se sumergen en momentos bastante nostalgicos. " Me dijo (fiel a su estilo que envidio tanto a veces por ser tan "alpinchista" que no piense en huevadas, que las cosas son como son y dejan de ser porque piña pues. Todo es una cadena recta y a veces cuesta abajo de la que solamente Neo y los escogidos por la Matrix pueden eyectarse.

Quisiera estar ahora mismo en un avion, aunque no este volando. Sumergirme en ese proceso dañino en el que analizas cada cosa que pasa, cada historia no revelada, cada historia que nunca se dio; desde la infancia, esas tardes con olor a colonia Coquito en una perfecta mixtura con los perfumes de mi mamá, esas fragancias que me regalaba generosamente cada tarde cuando me abrazaba y me levantaba. Me abrazaba muy fuerte, me besaba mucho y me decia las cosas que necesitaba escuchar y las que no. Jugabamos y nadie perturbaba nuestra felicidad, me sorprendia con las sorpresas que escondia para mi en su cartera.

Mi colegio era mas que eso, era una tradicion que compartiamos siempre; cada actividad nueva era un peldaño mas que restaba a la diferencia que existe (penosamente) entre mis hermanos y yo. Los sabados por la tarde y desde antes del medio dia la esparaba sentado al costado de la pista, en el tercer arbusto. Usaba mi uniforme informal que consistia en un short negro, polo blanco (ambas prendas debidamente enchapadas bajo la insignia que las distinguia) y unas tenis blancas que no son otra cosa que unas zapatillas North Star con plantas altas. La espera era siempre agotadora y agobiante, cada segundo, cada vehiculo; alzaba mi cuello para poder alcanzarla, ella siempre tardaba.

Recuerdo que en dos o tres ocasiones nunca llego. Fueron razon de una llamada cargada de furia; a su oficina, a su otra oficina, a mi casa, a donde la encuentre; tenia que decirle que es mala, que la estuve esperando sentado en donde acordamos y que todos tenian a sus mamas comprandoles juguetes y yo no. Trataba de explicarme que ella trabaja, que estuvo muy ocupada; a pesar de todas las cosas dolorosas que un niño de 10 años pudiera decir parado en una silla para poder alcanzar un telefono publico, ella siempre trataba de calmarme y yo nunca me calmaba. Recuerdo que cuando iba a recogerme alguien que ella habia encargado de la oficina, me escondia porque ese sabado era el peor y necesitaba llorar por la decepcion de que ella nunca haya llegado.

Ahora las cosas son completamente distintas, ya no necesito apoyarme en algo para poder coger un telefono, nisiquiera volvi a usar un telefono publico; ella es diferenciadamente mas baja que yo. Ambos no disponemos de tiempo, ambos tenemos todo ya copado. En mi familia bailamos una ridicula y fria danza sinfin basada unicamente en nunca coincidir en un almuerzo, en el desayuno o una conversacion que no este relacionada con el dinero (dolorosa verdad).

Ahora estoy en mi avion, ahora estoy pensando en las cosas que estoy dejando atras, las cosas que nunca volveran; dudo acerca de mi destino, nose como sera el clima, nose tomar este vuelo que yo mismo dirijo fue una buena idea. Ayer necesitaba una silla para poder coger algo que no estaba a mi altura, ayer no sabia nada sobre preocupaciones u obligaciones; hoy celebro el primer año de la primera de mis 3 sobrinos mientras mi mama en silencio se resigna a aceptar que ya es abuela (aunque prefiere que le digan Mama). ¿Cuando sucedio todo esto?

Necesito escuchar una voz amiga, una voz intima o desconocido, aunque sea una maquina al otro lado del auricular que pronuncie "las cosas seran para mejor".

....

- ¿Cuanto es?. Tenga, cobrese rapido que sta lloviendo muy fuerte y no quiero mojarme.
- Tome joven; no se preocupe por el clima. Estoy seguro que mas tarde todo estara mejor.
- (Ojala tengas razon y preocupate tu por usar siempre desodorante)

Can I have some fries with that shake? xD

2011-05-19T11:34:00.000-07:00

El inagotable e insensato Ricardo; se hace llamar "Richard" en sus circulos familiares mas cercanos. Alias "Peluche" para los amigotes generadores de su gran sonrisa "social". De conversaciones sin rumbo ni explicacion logica la mayor parte del tiempo. Gustos extravagantes y comunmente rechazados. Amante de la Inka Kola sin gas aunque helada, debil ante un plato de pastas o comida criolla con bastante aji, curioso coleccionista y con un trato que muchos definirian mas "directo" que cortés. De opinion politica liberal aunque prefiere definirse como conservador pues nunca corre riesgos y cuando asume uno termina prefiriendo lo imposible. Propenso al disfrute de un vaso de whisky a las rocas, y si por ahi un vino, es mejor. Titular de un verso verborreico mas que florido, pero sin embargo, disfrutable. Insoportable sujeto que aunque critica, parece insoslayablemente dudoso cuando lo critican.

Debes cambiar o escribir un Manual de Manejo y publicarlos en el Diario Oficial el Peruano y en el de mayor circulacion local por tres veces consecutivas; sino terminaras muerto u olvidado en el baul de las cosas buenas que la gente no comprende y prefiere desechar. Lo sabes.

Fue un Lunes y no me acuerdo

2011-05-12T11:46:00.000-07:00

Quizas pude, hasta ahora, dar una imagen del tipo que siempre va conseguir lo que quiere sin importar el costo. Sin embargo, esta vez fue un gran costo y una infinidad de razones que imposibilitaban que haya podido estar con Sir Paul (nunca Sir Maccartney). En esta ciudad fue un dia comun y corriente, todos lentos siempre al hablar, al pensar, al vivir; nadie era consciente que unos cientos de kilometros al suroeste del pais se producia un milagro que podia ser apreciado previo pago de unos cuantos cientos de soles.

Si. Este post es un derramamiento de sangre y lagrimas sobre la leche ya derramada y evaporada por no haber podido ver a Sir P.

Ojala no te mueras Sir P.; ojala te hayas follado a una peruana que haya conquistado tu indomable corazon y regreses a vivir en este pais que no te merece; ojala que de verdad quieras volver para ir al Cuzco y esta vez si ire a verte, lo juro.

No soy dramatico, es que la verdad que me hubiera gustado verlo/llorar/cantar/gritar/desmayarme con su musica. Fue un Lunes cualquiera Zavalita, en que vino el grande y yo tuve que trabajar, estudiar y caerme dormido. Solo me llena de satisfaccion ajena saber que seguramente (aunque realmente no estoy seguro) de que Lucy si estuvo en el cielo con diamantes esa noche.

Te llevaste el poco espiritu libertario que quedaba en este cuerpo inerte sin tu musica.

2011-05-06T10:28:00.000-07:00

Miraba la television (como pocas veces suelo hacer) mientras ella me preguntaba algo de esas cosas que estudia y no entiendo nada. Respondi sin mirarla.

Volvio a preguntarme, porque ella confia en que siempre puedo ayudarle (incluso cuando nisiquiera entiendo lo que me pide), porque ella me siente parte de su mundo. Esta vez aparto mi mirada del televisor y ahi esta ella, siempre arreglada, siempre perfumada con su propio aroma, con sus cositas que la hacen ser mujer y que ella adora tener siempre mas, apurada y sin embargo tomando su tiempo para ser linda. Me derrito mientras la miro y, ella sin saber en que estoy pensando, sonrie tambien. No le digo que la amo, solo me remito a hacerle el amor apasionadamente.

Antes de regresar a mi mundo y mi aburrimiento fatal le pido un abrazo y ella me sumerge en su pecho y me da un beso en la mejilla.

- "Chau mi amor, te llamo mas tarde."
- "Esta bien, si tienes tele ahi te ves nena"

7.41 OZ

2011-04-27T15:31:00.000-07:00

Hace un buen tiempo las cosas van muy bien. Existe una crisis nuclear en el mundo y no me importa. El Peru esta a punto de hundirse en un episodio que, cuando lo leia en los libros de historia, pense nunca mas volveria a ocurrir; sin embargo, por mas sorprendente que parezca para los que saben que me apasiona la politica, me causa infimo interes saber quien ganará las elecciones.

No se si es el fruto de algun esfuerzo del que nunca estuve al tanto, o el premio a un merito que seguramente no merezco; pero agradezco infinitamente a Dios que mantiene las aguas calmadas y me brinda incesantemente esas gigantescas cosas que a veces damos por sentado. Estoy sano, estoy tranquilo, tengo trabajo, tengo salud; no me angustia el dinero y en la universidad todo continua calmo.

Sigo esperando que las cosas vayan bien mientras sigo haciendo mis ejercicios nocturnos y mantengo una estricta dieta de galletas de agua y cafe instantaneo . ( El ultimo parrafo me acaba de robar una carcajada interior, pues se que me estoy convirtiendo en el mayor adquiriente de pollitos a la brasa y bolsas de cabanossi )

No te confundas Colon, tu no descubriste America

2011-04-05T10:17:00.000-07:00

L: !Que injusticia¡; claro, que egoismo colosal! !Bastardo egolatra! !Desgraciado insensible¡

No fuiste tu quien descubrio America, ella ya existìa grande y hermosa, peligrosa y mortal. No dire nada mas, no quiero decir nada mas. Me quedo con mis razones. Si; RAZONES.

2011-04-01T07:43:00.000-07:00

Una magnifica pieza de arte dada por Amy, claro. Evoca la absoluta inseguridad que nos ofrece el destino y al que cegados caemos con toda la mayor voluntad posible, ¿dirigiendonos acaso, a la mas nefasta devastacion sentimental que con toda conciencia asumimos? No se sabe, no lo se. Es asi como es, no asumir algo por (en español no encuentro la traduccion correcta) for granted .

¡Que dulce!, que sublime devastacion la que puede ofrecernos el destino cuando nos entregamos a la caida atropellada, devastadora y septica del amor. Claro, no es un camino agradable; es dificil, y algo que no se dice frecuentemente, es que tambien demanda mucha resignacion personal para poder conseguir satisfacciones mutuas. Sin mas decir, he aqui el regalo clasico y felizmente no tan prostituido de nuestra aclamada Amy Winehouse...

tonight youre mine completely

you give your love so sweetly
tonight the light of love is in your eyes
will you love me tomorrow?

is this a lasting treasure
or just a moments pleasure?
can i believe the magic of your sighs?
will you still love me tomorrow?

tonight with words unspoken
and you say that im the only one, the only one, yeah
but will my heart be broken
when the night meets the morning star?

id like to know that your love
is love i can be sure of
so tell me now, cause i wont ask again
will you still love me tomorrow?

Elizabeth Rivera

2011-03-28T13:16:00.000-07:00

Son una muestra de ese pequeño grupo de cosas que no importa cuanto tiempo las veas, donde ni porquè; siempre te roban una sonrisa, y en algunos casos, una lagrima. Es esta niña, mi mas pura adoraciòn. No importa cuando cansado este o cuando duro haya sido el dia; siempre la beso y la abrazo, le digo cosas lindas para engreirla, hago que me quiera y me adore tanto como inexplicablemente y de manera automatica la amo ella. No tiene nisiquiera un año, esta dando sus primeros baby steps y recien esta empezando a producir sus primeros sonidos y yo disfruto descubriendo cuanto crece cada dia.

Relax, be cool

2011-03-23T10:57:00.000-07:00

Yo se que ha partido por las calles tristes que van al olvido, que su desesperacion lo frustra y hace que se sumerja en una mixtura de dolorosa indignacion.

De niño recuerdo que solia tararear las canciones que no podia memorizar, de aquellas que no podia comprarme el casette o algo por el estilo. Me frustraba saber que con el tiempo, por mas que tararee iba a ir perdiendo el ritmo de la melodia y ella iba a abandonar mi memoria por completo. Supongo que por ahora estas tarareando, pero no me amenaces con quitarme la melodia que esta vez defendere mis pertenencias como ni tu ni yo tenemos idea; creeme. Sigue tarareando, recordando la letra de esa bella melodia que siempre fue mia. Si, dije "siempre". No es algo personal, seria desastroso y desatinado que se considere de ese modo; no me la agarre contigo ni con nadie, solo agarre lo que es mio.

She, may be the Beuty or the Beast

2011-03-16T14:09:00.000-07:00

Habria que estar insanamente mal de la cabeza para no hacer todo esto por ella; ¿que gran cosa era quererla en secreto y no recibir a cambio mas que una promesa de un futuro juntos?. ¿No es acaso un placer que cualquier persona se disputaria?

Ella que es tan mia y tan ajena; que es tan linda, pero suele ser cruel ; que me dice cosas que me vuelven loco de amor pero, sin embargo, puede decirme cosas no habladas que me destrozan y sin embargo no importa, ya me regalo demasiado, que disfrutamos viendonos siempre, mientras nos rebalabamos en el juego cruel de llegar a necesitarnos ; ella en secretro y yo en sus sombras.

Algun dia será para siempre mía, lo sé!; casi lo puedo llegar a sentir, incluso en las noches en que la abrazo hasta el dia siguiente, para luego, prepararle el desayuno; besandola y engriendola por cualquier cosa, dandole todo el amor que ella se merece.

Aunque parezca una fantasía casi imposible, se que solamente juntos podemos lograr que las cosas sean como lo predestinamos siempre, antes de que se distorsionase en el vaiven terrible de las indecisiones.

2011-03-15T09:04:00.000-07:00

Yo se que suelo juzgar bastante a las personas, siempre mido, controlo, y presumo las acciones de otras personas. Se que no esta bien, sé que deberia conocer antes de juzgar pero son pocas las veces que realmente me he sorprendido, es decir, que me equivoque y me demostraron que las personas eran totalmente diferentes. Aun conservo muy de cerca y en su defecto, a la distancia guardo un sincero afecto y admiracion por esas pocas personas.

Fue ayer, cuando me recoste sobre la cama pensando que todo habia acabado, que estaba en el mismo lugar que cuando todo comenzo, en el paraiso infernal del stand by. En esa preocpante calma/tragedia que me encontraba, esperaba una respuesta, esperaba la sentencia que habia decidido el tribunal para mi desdichable cometido. No habia tenido derecho de explicar mis motivos, y aunque de todos modos lo hice, no recibi ninguna respuesta a cambio. Deje que las cosas se calmaran, apacigue el fuego con besos y abrazos llenos del amor mas apasionante e inescrupuloso.

Culpable soy, de que las ideas no dejaron de bombardearme la cabeza, no pararan. ¿Que hubiera sucedido si la historia fuera distinta? Si hubiera sido yo el gran tribunal que decidia el futuro de otra persona que hizo absolutamente todo lo posible, imposible, correcto e incorrecto por mi. Existen tantas preguntas para ninguna respuesta.

No estoy seguro de que haya alguien que pueda hacer eso por mi, lo mismo que hice yo. No lo creo, aún ahora. De haberlo, comprenderia mi situacion y no me juzgaría con tanta frialdad. ¿Yo hubiera reaccionado de la misma manera? O es que hubiera despotricado un momento por la mentira, para luego conmoverme por la pasion de su locura. No lo creo. Tengo tantas preguntas, y todas cargadas de respuestas que preferiria no saber. Y aunque yo soy mas sereno/frio para reaccionar ante algo, creo que el tribunal esta siendo parcial y no muestra sus verdaderas motivaciones. Estoy prohibido de hacer comentarios, estoy prohibido de hacer pregutnas, se me arranco el derecho de cuestionar cualquier cosa y yo solemne trato de cumplirlo. Pero no es Ricardo quien habla ahora, asi que no estoy infringiendo las reglas. Quienes escriben ahora son Logica y Sensatez, dos entrañables y viejos amigos que, como otroras epocas en boca de Voltaire: "No estoy de acuerdo con lo que dices. Pero defendere tu derecho a decirlo hasta la muerte."

Don Atto

2011-03-14T13:51:00.000-07:00

No te pido disculpas aunque se que deberia. Porque se que no es agradable para ti, para mi ni para Dios cuanta repulsion te muestro cada vez que torpemente tratas de acercarte. No me juzgues, ya suficiente has juzgado siempre a los demás, culpando a todos de todo lo que desdichadamente te hicieron. Estoy seguro que debrieron causarte tanto dolor y tanto trauma cuando niño que ahora culpas siempre al resto de tu infelicidad.

Se que soy afortunado, pues a diferencia tuya, lucho todos los dias por superarme y superar al resto (incluso superarte a ti). Me aferre desde siempre al coraje y la fuerza que tiene la mujer que mas amo y a la que tu tanto maltrataste (bis x N); eso me ayuda y me reta a siempre ser mejor que ayer, mejor que hoy. A diferencia tuya, yo quiero darle toda la felicidad del mundo, retribuirle con cosas materiales ganadas a traves de mis esfuerzos, la felicidad que tu le arrebataste a sus 20 años y que ahora, a sus 51 ya la ha distorsionado por una que prefiero llamar "conformismo mediocre". Yo, no sé si a diferencia tuya, pues nunca me hablaste de tu papa (valgan verdades que hace varios años que nisiquiera nos hablamos); tengo un padre al cual pongo de ejemplo de lo que nunca debo ser. No me confundas, no te odio. Aprendi a ignorarte/ rechazarte.

No quiero hablar de las cosas que siento por ti, pues ya existe suficiente dolor, odio y violencia en el ambiente como para vomitar todos los "laureles" que quisiera ponerte encima. Espero que pueda perdonarte, en verdad me gustaría hacerlo, porque se que todo el rencor que guardo me hace daño y no esta bien. Ahora no puedo, asi que no tienes que pedirlo ( si, claro), porque aunque lo hicieras solo empeoraria las cosas. Nose que sientes tu por mi, nunca me lo dijiste, y cuando se te escaparon algunas muestras de cariño eran resaltadas por varios vasos de whisky que antes te habias tomado. Puede que no haya sido whisky, pudo haber sido cualquier otra cosa, tanto como puede que me equivoque y si sientas amor por tus primogenitos.

A diferencia tuya, yo tengo un ideal, tengo planes y metas. Tengo gente que he sabido cosechar a lo largo de mi angustioso camino. Tu hijo no es el mas amigable de la clase, al contrario, muchos me catalogan como antipatico. No me importa; tengo cerca a quienes realmente se preocupan por mi y yo secretamente por ellos. Fueron el respaldo a tu ausencia. Claro que mi madre facilmente lo lleno y hasta sobrepaso el vacio que tu furtivamente pretendias ocupar, pero mis amigos fueron una ferréa columna en mi vida. Asi como la compañera que tanto abocadamente tengo, quien me hace tan feliz y a veces no suelo recordarselo, nose si la merezco pero si estoy seguro que ella no me merece. Casi se podria decir que tenemos ese detalle en común: nos gustan las mujeres triunfadoras y con caracter, pero a diferencia tuya, nunca le dare el trato qeu tu injustamente le diste a la que ingenuamente te escogio. ( Prefiero pensar eso a creer que tu la escogiste a ella)

Hay veces en que siento que podria matarte/matarme; hay dias que siento lastima, muchos otros pienso que no repudio a nadie como a ti. Hoy todo esta tranquilo, todo esta en paz, nosé mañana.

Sugar, you will be always in the sky with diamonds

2011-03-10T06:19:00.000-08:00

Definitivamente si, lo sé.No soy inconciente y sufro de amnesia. Sé cómo debe estar yendo la situacion y me imagino que no es una gratta (original de su lengua matter) experiencia. El tiempo debe pasar y las cosas podrán ser como siempre. Yo seguire aqui, sin olvidar absolutamente nada y buscando el momento oportuno. Esta vez no hay soundtracks, no hay frases celebres ni versos floridos; hoy (y disculpame) debo dejar que las cauces vuelvan al rio.

No se como se interpretara lo anterior, algún dia o nunca podra tener explicacion, una que puedas comprender en el futuro, no ahora. No soy un monstruo con amnesia, descorazonado y salvajementes errante, al menos eso puede quedar resaltado.

Standing by

2011-03-03T06:19:00.000-08:00

Extraño tu risa. ¡Que risa! Esa que desatas con tanta locura, cuando suelta de huesos y sin importarte el resto echas a reir. ¡Que dulce!.
Pienso en tus ojos, hermosisimos ojos que me dicen absolutamente todo cuando no quieren mirarme, y que me entregan confianza y me aaseguran tu amor cuando me miras y sonries diciendome lo que sientes por mi. Extraño tambien la forma en que frunces la nariz, como echandome un cariñito a la distancia. Tu pelo suelto y tus labios tan suaves.

Que agotador esta siendo este proceso que, sinceramente, me deja una sensacion de profundo vacio. Despejare mi cabeza con un torneo de tennis/voley de piscina/karaoke con un entrañable amigo.

Non Grattosssssss!!! UR welcomeeee now!

2011-03-01T04:51:00.000-08:00

Lamento deciros, mis malagradecidos lectores, que este espacio ha sido ruinmente ultrajado. Se convirtió en una prostituta, en un vox populi al que ya cualquiera puede entrar creyendo que tiene derecho a opinar luego. Ahora, por la desgracia de la democracia y el el mal uso de la libertad de informacion, somos vulnerables. Los muros de discrecion y oscuridad que cubrian mis mas desdichadas memorias, se han venido abajo.

Todo sucedió ayer, cuando se me informo que iba a recibir a una visita no deseada, un par de ojos que no deberian interesarse por leer mis memorias e infortunios mas personalísimos (recientemente aprobado por el DRAE). He consultado con muchos especialistas la forma de proteger a este espacio por algun manto de seguridad informatico al que nadie pueda transgredir y para nuestra satisfaccion, he encontrado una forma con un alto precio economico (no es relevante puesto que protegería mis memorias a cualquier costo); sin embargo he decidido no hacerlo.

No les explicare las razones, puesto que explicarles me causa un interes minusculo (ademas esta el hecho que no les importa saber). Hoy tomo la decision de neoliberar (prostituir al maximo) este espacio y llevarlo a sus mas pristimos niveles de notoriedad social, hoy decido que si quieren leer mis laudos, pues laudos tendrán. Seguramente no será un boom, pues a esta pestilente sociedad loretana ya nada le sorprende, pero estoy seguro que si sera una comidilla chismorrienta más, un tema de conversacion en las reus lorchas y convenciones sociales que ya todos nos hemos convertido en fieles parroquianos. Lograre con ello dar el laudo que buscan todas esas personas que infelizmente se preocupan, ahora mas que nunca, en mi vida personal; que creen poder brindar en bandeja de plata mis confidencias a cuanto personaje se les ocurra y asi poder disparar desde este espacio privilegiado por mi elocuencia y verso florido, contra quien se me antoje o se lo merezca.

Haciendo tributo al titulo del blog, es algo que no necesito saber

2011-02-22T09:50:00.000-08:00

"No me traigas el problema de tus criados, no tengo tiempo para tratar de comprenderlos por Dios!".- Luis Lemos Chavera

Como seguramente lo diria con arrogancia disimulada por la hidalguia natural de su nobleza algún aristocrata.

No soy noble ( en todos los sentidos) ni aristocrata (nisiquiera una uña de oligarquico) pero nunca, jamas, never, nevaa, me traigas el problema de tus criados que no me importa saberlos. No digas que me interesarian, que ni en lo mas infimo de mi sentido social de mostrar interes por las cosas de los demas, se podria encontrar una pizca de interes por saber de esa criatura cuasi humana de la que osas traerme noticias.

Ps: Mi vida puede ser de todo, pero enmarcandola como "amargada" no creo que le hagas justicia.

Carta de Simon "El gran varón"

2011-02-21T12:10:00.000-08:00

Legaste de improviso, como siempre. Sonriente. Notoria. Dulce. Eras tú. Te miré. Y la noche fue tuya. Toda. Mis palabras. Mis sonrisas. El viento que respiré y te enviaba en suspiros.

El tiempo fue cómplice por el tiempo que alargué el discurso frente al Congreso para verte frente a mí, sin moverte, quieta, mía…Utilicé las palabras más suaves y contundentes; sugerí espacios terrenales con problemas qué resolver mientras mi imaginación te recorría; los generales que aplaudieron de pie no se imaginaron que describía la noche del martes que nuestros caballos galoparon al unísono; que la descripción de oportunidades para superar el problema de la guerra, era la descripción de tus besos. Que los recursos que llegarían para la compra de arados y cañones, era la miel de tus ojos que escondías para guardar mi figura cansada, como me repetías para esconder las lágrimas del placer que te inundaba.

Y después, escuché tu voz. Era la misma. Te di la mano, y tu piel me recorrió entero. Igual… que los minutos eternos que detuvieron las mareas, el viento del norte, la rosa de los vientos, el tintineo de las estrellas colgadas en jardines secretos y el arco iris que se vio hasta la media noche. Fuiste todo eso, enfundada en tu uniforme de charreteras doradas, el mismo con el que agredes la torpeza de quienes desconocen cómo se construye la vida.

Mañana habrá otra sesión del Congreso. ¿Estarás?

Simón.

R U kidding me? Part I

2011-02-21T05:07:00.000-08:00

Claro, sorprendete. Fue un golpe tan bajo que debiste haberlo previsto, ahora lamentate que ya no puedes hacer nada. Y es mejor que no pitees, pues en boca cerrada no entran moscas. ¿Una solucion instantanea? Hazte el loco. Hazte el loco, loquito, locazo y contigo no es el asunto. Claro que es de momento, lo demas sucedera de forma pragmatica.

Recuerda, el que a hierro hiere; a hierro muere. Y dentro de poco ya te tocara coger el hierro y hacer lo tuyo.

Soy producto de la transformacion que causaron las experiencias

2011-02-18T07:24:00.000-08:00

Es cierto eso de que la calma que precede a la tormenta es mas sincera y entrañable puesto que luego solamente seran tropiezos, golpes y la continua sensacion de estar cayendo al vacio. Hay ciertas cosas que extraño ahora, en esta tensa calma, como esa sensacion de conocer nuevas personas, conquistar a alguien. de dejar que me conquisten y enamorarse.

Sin embargo puedo advertir lo diferente que son las cosas ahora que perdi la inocencia y la fe en las personas. He luchado por dejar de ser tan prejuicioso pero de todos modos por mas que se trate uno nunca olvida. Deje de creer en que las cosas cuando son bonitas tienen que suceder SI o SI; pues me di cuenta que a veces es mejor mentir un poco a lastimar mucho ( o dejar que me lastimen en el peor de los casos).

Nose si sigo siendo el mismo de antes, siento que lo soy pero sin embargo sigo extrañando al tipo confiado de todos, alegre y arriesgado. Nose si vaya a volver a enamorarme, dudo mucho que alguien quiera acercarse a mi, porque ahora como van las cosas, no dudo en propinar zarpazos (muchos de ellos me arrepiento por haber lastimado a quienes no se lo merecian y ahora andan con dolor y resentimiento) a quien invada mi espacio intimo.

Advertencia cojuda

2011-02-17T06:45:00.000-08:00

Necesitaba decir algo y lo dijo advirtiendome que no queria decirmelo (¿entonces porque carajos lo hiciste?).

Se me erizo la piel y tuve que contenerme; fue cuando pude darme cuenta de que realmente yo estaba mejor preparado para toda la conmocion que ella. Creía advertirme algo que yo ya sabia, pensaba que yo caminaba ciego directo a la penumbra. Pues en realidad si estoy mejor preparado y estoy consciente de la situacion. ¡La vida no se trata siempre de sobrevivir inmovil a la tempestad y domarla como a una fiera; tambien se trata de bailar la danza eterna de la locura bajo la lluvia!

El amor verdadero es la aceptacion de todo lo que es, incluso de lo que fue, de lo que sera y lo que nunca mas volvera. Pues, es cierto cuando dicen que la gente mas feliz no necesariamente tiene lo mejor detodo; ellos solo hacen todo lo mejor que pueden con lo que les toca.

mal augurio de fin de semana

2011-02-11T04:53:00.001-08:00

Empiezo el fin de semana con un gran sentimiento de terror: sentirse prescindible. No es el hecho de que en realidad me asusta serlo, pues se que lo soy; lo que si me causa un gran desprendimiento animico es que no te esfuerces en disimularlo nisiquiera por educacion.

CXVI -

2011-02-08T12:57:00.000-08:00

"no es amor el amorque cambia cuando una alteración encuentra, o que se adapta con el distanciamiento a distanciarse.¡Oh, no!, es un faro imperturbableque contempla las tempestades y no se estremece; es la estrella para los barcos sin rumbo, cuya valía se desconoce, aun tomando su altura. No es amor bufón del tiempo, aunque los rosados labios y mejillas corva guadaña siguen; el amor no se altera con sus breves horas y semanas, sino que firme perdura hasta en el borde del abismo."

Si esto es erróneo y se me puede probar,yo nunca nada escribí, ni nadie nunca amó.

The Ricardo's Show

2011-02-05T01:11:00.000-08:00

De pronto, se prenden las luces y lo apuntan directamente, ahora ya no esta en tinieblas y empieza a sentir el vertigo pues la conmocion es grande, los pocos asistentes estan atentos y espran con gran ansiedad ver el desenlace del show. El empieza a caminar por la cuerda sostenida en el aire, lento pero seguro de cada paso que da; sabe que puede caer, que podria lastimarse mucho de hacerlo pero no importan los riesgos. Sigue caminando seguro cuando de pronto comete un error y flaquea, el lo siente mucho, no quiso hacerlo. Todos saben que no quiso hacerlo; sin embargo eso no importa para los jueces emancipados y autocoronados cual Bonaparte. Es muy tarde para que se arrepienta, no puede retroceder solamente le queda pedir disculpas y esperar que lo entiendan. El juez de pronto se levanta, va hasta la cuerda y empieza a agitarla haciendo que Ricardo pierda el equilibrio y resbale hasta quedar sostenido por una sola mano de la cuerda. Tiene la mirada sollozante y dice mucho, dice que lo lamenta y esta arrepentido por haber cometido un error mientras cruzaba pero ahora es mas dificil pues la cuerda ahora esta en llamas, gracias a la generosidad del juez a quien le parecio que el debia pagar ese alto precio por haber flaqueado. Ricardo mira horrorizado cuan dificil tuvo que ponerse todo por haber cometido magno flagelo. No importa cuantas veces el dice que lo lamenta. Sigue aferrado y no tiene la mas minima intencion de soltarse, por mas que le duela, el quiere saber que ocurre al final del show, cuando haya llegado al otro extremo de la cuerda; aunque se imagina que lamentara mucho pues sabe que no existe premio ni consolacion, quiere intentarlo una vez mas. Colgado, aturdido y suspendido en el aire aferrado de una cuerda floja en llamas, espera recobrar las fuerzas para poder continuar su trayecto a lo que será el mas aclamado de todos los espectaculos que dió hasta ahora, no por ser el mejor, sino por ser el que mas empeño le cuesta, el que mas esperanzas le da, el que podria cambiar el rumbo de todo o simplemente el que le perfore mas el gigantesco orificio que ya le ha causado tantas veces la inextricable y contudente resolucion de este show.

Huesped Ilustre

2011-02-02T12:44:00.000-08:00

Te doy la bienvenida al ultimo bastion en el que inmole mis memorias para rescatarlas de la abrumadora perdicion que corrian en mi cabeza. El ultimo rincon, el que nunca exploraste y nunca supiste, el unico al que con un pobre egoismo te reserve el derecho de admision. Hoy es todo tuyo

"chau ricardo"

2011-01-23T20:03:00.000-08:00

Pare todo y decidi dar una caminata para repasarlo todo, para no confundir cual es mi papel y mi estrategia de recuperacion. Corria el viento frio y lo bastante cargado de tabaco y todas las fragancias que los asiduos residentes llevaban en sus mejores prendas, se habian vestido para la ocasion y esperaban un gran show. Mientras, yo caminaba lento pero firme hacia ningun lugar, en circulos, de ida y de vuelta. Todos tan alegres y sonrientes me invitaban al jolgorio. Insisti con fuerte bocanada del cigarro y lo combinaba con el vaso de whisky, lento y cerrando los ojos deje que el chorro me refrescara lo suficiente como para poder continuar sonriendo tambien. Empece a mover los brazos como si pudiera acariciarla a ella en el viento; no abri los ojos hasta que la musica habia acabado y volvi a la realidad. Ya todo habia acabado y nunca hablaria del tema con ella ni con nadie, al menos no por ahora. Bote el cigarro y fingi que se me cayo el vaso de whisky, que regocijo escuchar como se estrellaba contra el piso, era el soundtrack perfecto de lo que habia pasado; lo fragil y tan puro como transparente se habia divorciado de nuestras manos y habia encaminado un recorrido meteorico contra el piso que le causo tantas heridas como trozos de vidro que ahora estaban desperdigados por todo el lugar.

Deje de pensar en eso y volvi a la masa sonriente e inventando una mentira sobre como se me habia caido el vaso y que no se preocupen, que todo estaba bien.

The "fuck to ricardo week"

2011-01-20T21:05:00.001-08:00

Nisiquiera Elli podria calmar mis sentidos hasta que sean capaces de asimilar lo que sucedio; prefiero a la siempre adaptable Amy, ella sí era capaz de entender como me sentia y yo podria aprovecharme de su complicidad para poner en plan mi estrategia de recuperacion.

Como cualquier tribunal era necesario plantearme primero las cuestiones a resolver. Asi que "empece por el principio": ¿Que es lo que pasara ahora? ¿Es realmente cierto que ella se dejo llevar por el bullerio de chicharras que nos rodean? ¿Es el fin o es solamente la complicacion colateral que supuse podria suceder ?.

Para la primera de las cuestiones optare por la inhibicion pues es lo que realmente quiero: No saberlo. No hare conjeturas ni especulare sobre si ella creera en mi antes que en las chicharras y regresara sonriente y comprensiva; tengo mala suerte con las especulaciones y en eso de predecir las cosas. Siempre pienso que sucedera lo peor y es lo que resulta siendo.

Si, ella se dejo llevar por el canto de esas chicharras vacias, falsas, nauseabundas y completamente malintencionadas; cuya unica explicacion de sus actos es sus naturaleza misma: ser vacios y cliches del estereotipo que abunda en esta isla nauseabunda per se. Olvido las charlas y burlas de esos cantos ridiculos que son el soundtrack de las relaciones sociales de las que siempre intentaba escapar, intentabamos escapar, porque somos diferentes; porque crei que lo eramos. No la puedo culpar, yo la lleve a ese destino incierto y oscuro al actuar de manera inexplicable y absurda. Craso error; ella no comprendio jamas ni lo hará; pues valgan verdades, eso no tiene importancia ahora.
Pude ver el panorama, pues le solte la mano para alejarme un poco del camino y subirme a un arbol a ver que habia mas alla, que cosas habia en el camino que seguiamos y mientras lo hice las aves de rapiña la atacaron y terminaron deformandola al punto que cuando volvi a tomarle de la mano para seguir el camino, ella no era la misma, los buitres que tanto procurabamos espantar la habian transformado y le llenaron de temores, incluso de temer coger nuevamente mi mano. Ya nisiquiera tuve tiempo de contarle que habia visto mas alla, mientras me habia alejado.
Con esta nueva circunstancia, nuestro camino se confundia como acuarelas frescas bajo la lluvia. Ahora yo dudaba en tomarle la mano pues tenia la conviccion de que si seguiamos juntos yo tambien viviria bajo el eterno temor por esas aves que ya hacía muchos años habia aprendido a repelerlas.

Me inhibire tambien de la ultima de las cuestiones pues el panorama es desconcertante, yo rabioso y desafiante solo busco repeler con el mayor daño posible a esas chicharras que nunca callan, animales de rapiña que nunca llenan el buche, buitres que nunca tienen la suficiente mierda para llenarse la cara. Desconfiado y decepcionado, porque ella dejo que las aves la atacaran y yo tenga que ensuciarme para poder aunquesea por muy poco tiempo (a eleccion propia) ver cuanto la habian desgraciado. Ella seguramente desconfiada y temerosa, colerica y sumida en la mas absurda de las terquedades, sintiendose culpable o culpandome de todo.

Extrañare cuando podiamos tomarnos la mano y recorrer el camino entre risas y besos. Cuando ella, tanto como yo, podiamos alzar vuelo y separarnos chispoteantes de alegria por haber encontrado un compañero con quien recorrer el camino. Nuestra risa era nuestra capsula, nuestras libertades y pululaciones nos descuadraban de todas las geometrias.

Tan solo me queda dejar el escenario con aires de misterio, encender la maquina de neblina que me permita alejarme y permanecer en silencio y a oscuras mientras a medio tiempo planeo como causar el mayor daño posible a quienes se jodieron a mi compañera y la otra mitad a hacer lo mismo de siempre.

2011-01-16T12:16:00.000-08:00

("Riete, riete que sabes que no quieres hacerlo realmente solo pretendes mentirte que todo estará bien")

Como dicen los gringos "deal with it baby"

2011-01-13T19:50:00.000-08:00

"Siento mucho que no sea la persona en quien podias confiar..solo cuidate y que todo te vaya ben..chau"

¿Que se supone que deberia decir? me faltan las palabras para tanta diarrea verbal que se me viene a la cabeza cada vez que recuerdo estas palabras y es que no es necesario que use las palabras que mami prohibio en mi vocabulario para explicar toda la mixtura de respuestas que se encajonan en dentro de un universal y siempre util "whatever".
$- "Siento mucho que.. " y eso es novedad, me alegra saber que al fin sientas algo, no es facil que pidas disculpas o que digas que lo sientes y al menos ahora puedes hacerlo. Si, ahora. Sin embargo al enlazar con lo siguiente pienso que la cagaste olimpicamente pues veo que tus disculpas no son verdaderas pues la unica persona culpable de que no confie en ti, eres tu. Demostraste cuan poco te intereso la confianza que no suelo otorgar a nadie, a nadie como a ti.
$-"solo cuidate" esto me dejo pensando, pues nose si te refieres a que me cuide solo, sin ayuda de nadie o que deje de hacer todo lo demas que suelo hacer (y que seguramente no tiene absolutamente nada con cuidarme) para solamente cuidarme. ¿ Y es que realmente te preocupa que este bien o es que tu conciencia de todas las cosas que me diste te generan la solidaridad moral de sentir lastima por mi y esperar que con el tiempo yo mejore por mi mismo? (Silencio)
$- Nisiquiera pienso tocar lo ultimo ("que todo te vaya bien..chau") porque es un parafraseo de drama lorcho, de novela barata, de relaciones fantasiosas entre personajes de una serie de televisión.

Si esto te parece poco, a mi tambien me lo parecio, pues nunca te gusto que lo que digas me produzca indiferencia. Pues debias agregarle mas azucar al pastel con :
"D vrdad no cnfias en mi ntoncs? Siempr confie en ti" .- Si, de verdad no confio en ti nunca mas, y no me digas que siempre confiaste en mi, no trates de mentirme o hacerme creer lo contrario, ya deje las drogas hace muchos años y mi memoria suele ser confiable desde hace muy buen tiempo, al menos el suficiente como para no creerte. Para saber que nunca confiaste en mi.

Gracias por el ùltimo mensaje, pues entendiste que de verdad no me interesa aclarar las cosas contigo, no ahora al menos, no despues de las cosas que seguiste haciendo creyendo que yo dormía y que tu te habias reinventado en alguien mas sagaz y con menos escrupulos. Yo te observaba a la distancia, no te miraba pues no te contemplaba como antes lo hacia, ahora te media, pronosticaba tus acciones y ¿adivina que? Hacias exactamente lo que pensaba, sabes que siempre pude predecir, no porque seas predecible, eres totalmente impredecible y eso esta bien. Predecia tus acciones porque yo, mas que nadie y a veces incluso tu misma te conozco demasiado bien; tu tambien me conocias mejor que nadie y eso estaba bien, pero ahora como veras, las cosas han cambiado. No lo confundas, pues me produce mucha añoranza recordar que llegaste a mi mas que nadie pero deal with it baby.

Nunca arriba, nunca abajo, SIEMPRE IGUALES

2010-11-26T16:14:00.000-08:00

Solia pensar que la solucion era no estar solo y que poder sentir a alguien al lado mio curaria todas las desaveniencias que dios me otorga sustancialmente, no soy el primero que piensa eso, en desear tener a todos alrededor suyo; nose si para que nos distraigan, para protegernos en medio de la multitud o para esperar escoger a alguien de la multitud a quien proteger nuevamente. Si bien es cierto aun no pasa la tormenta de mi vida, y espero que nunca pase pues prefiero tener esa a otras que seguramente son peores, siento, y pienso (se que deberia decir considero pero no creo que sea conveniente para el sentido del post ) que nunca estuve solo, no estoy solo y siempre tengo alguien quien me protege de todas las demas desgracias que ocurren a mi alrededor mientras él me cuida y pelea las batallas mas duras que nunca sabre que peleó por mi.

Dejé de buscar alguien que me cuide, no necesito tener una muchedumbre que me distraiga pues la unica solución es siempre tratando de proteger a los demás y ser mejor persona cada día. No soy un loco calato que corre con una biblia y una cruz persiguiendo a los ateos y mundanos; soy ricardo, el mismo de siempre solo que ahora he aprendido que no soy el centro del universo, alguien que trata de luchar contra sus defectos y siempre, siempre espera que Dios lo ayude a ser mejor persona.

La conversación que nunca existió

2010-11-21T14:19:00.001-08:00

- ¡Hola!
- ¡Hola!, ¿como estás?
- Ahi, en lo mismo de siempre pues. Cuentame, ¿tu estas bien? ¿ como te va todo?
- Bien.
- Bueno, no te quiero interrumpir creo que es mejor ...
- No te preocupes, está bien.
- Bueno no te molesto más, me tengo que ir. Cuidate mucho y cuando quieras, sabes que puedes llamarme y conversar.
- Ya, gracias. Cuidate tu tambien.
( Silencio final y sentenciador )

NullSoft

2010-11-21T13:45:00.002-08:00

Mucho tiempo atrás, cuando la conocí, nisiquiera tenia atisbos de pensar que esa chica que al principio me caia mal, iba a formar parte de mis dias, de una forma tal que sin ella solamente seria una rutina monotona. No la pude conocer en peores circunstancias, ella terminaba de pasar una pesadilla y yo estaba sumergido hasta la coronilla en una situacion venenosa. Nunca se me ocurrió enamorarla, nisiquiera pense en que seria interesante parecerle interesante; su presencia en mis noches bohemias era irrelevante, ella sumergida entre la multitud conversando de cosas que no me despiertan la mas minima atencion y yo en lo mio, divirtiendome o tratando exageradamente de no deprimirme con lo mal que me sentía. Sin embargo, sucedió de la manera mas inoportuna posible; caí en lo que tanto evitaba y cual orate engreido acudi a los brazos de la persona que estaba mas cerca a refugiarme y a contarle las cosas que me hacian mal; pues bien, estaba ella.
Me consoló y senti que alguien podia comprenderme, que sus palabras no eran manotazos de lastima e incomodidad para apaciguar mi dolor; me dijo las palabras exactas y me tranquilizó. No me sentí incomodo, no quería taparme la cara, no quería limpiarme las lagrimas, solo queria que ella me siga abrazando diciendome las cosas que me adormecian de una manera insolita.

No podía ser posible, no con ella, no en ese momento en que nisiquiera sabia que cosa me esperaba a la vuelta de la esquina. La conocí mejor y eramos los mejores compañeros de conversaciones estupidas que podia existir, no era el tema lo que importaba, sino que era ella la que me leía. Ha pasado mucho tiempo despues de eso y aun sigo sintiendo que es la extraña que me cae demasiado bien y con quien disfruto pasar el tiempo conversando.
Sigue siendo una extraña porque no la conozco, nose de donde vino, nose que hizo, donde estuvo. Su cuenta de facebook es una dimención desconocida que prefiero no visitar pues no quiero saberlo todo, no quiero entenderla toda, quiero quererla y que me quiera como hasta hoy, siendo amigos que pueden conversar con esa misma calma que me dió aquella noche que me consoló. Si la conozco mas y ella a mí la voy a manchar, la contaminaré con todo lo que soy y no sera ella nunca más aunque yo sea feliz queriendo a quien de alguna forma, desfigure para mi gusto.

El Puto Cumpleaños

2010-07-30T21:20:00.000-07:00

Desde que recuerdo sucede esto siempre un día antes de cumplir un año más, no digo que no debería suceder pues tampoco es una celebración multitudinaria, ni siquiera entiendo porque debería llevar el mal ganado nombre de "celebración". La cagaron, me cagaron todo, me la recontra cagaron una vez mas y termino empinchado y con todos los planes hechos en monumentales mierdas, puras mierdas. Ya debería saber que todos los años sucederá algo así como un recordatorio de todo el infortunio que seguramente me va seguir deparando siempre el destino recordándome que no tengo nada que celebrar, es solamente un lapso cronológico que me advierte que estoy creciendo sin rumbo, sin sentido, sin nada que ofrecer a lo que supongo debería ofrecer a la putrefacta y "jodeplanes" humanidad que me rodea.

that's niceee..!

2010-07-04T11:14:00.001-07:00

ummm un beso que extrañaba y que realmente fue de pelicula ...

Sheccid!

2010-07-04T10:54:00.000-07:00

Derrepente deje de decir las cosas que siempre repetia, deje de buscar conversaciones que me hagan reir o que con ellas consiga hacer reir a los demas; me llego al pincho y en realidad no es que todo haya sido efecto de alguna causa altruista fruto de mis reflexiones y profundos pensamientos. No, ahora guardo mis pensamientos y opiniones para la unica persona que hasta ahora me ha decepcionado menos que las demas, Yo.

De todos modos no tiene sentido seguir la cuerda a todo el complicado proceso de socializar, las personas son LA CAGADA; "hoy somos amigos, nos queremos, lloramos y reimos mucho; mañana ten cuidado de cualquier error que cometas porque me llegaras a la punta de la verga". O me canse yo o se cansaron todos de mi, y en cualquiera de los casos no tendria reparos en decir que seguramente estan en lo correcto.

Ahora que disfruto tanto de mis descansos en la oficina, me dedico a caminar, leer algo o ir a la galeria (que por cierto termina este mes) que esta a pocas cuadras; me pierdo en los cuadros y les encuentro el sentido, no los domino, ellos dominan mi imaginacion y me sumergen en sus colores y formas; estoy yo, los cuadros, mi cigarro (si es que el guardian de la galeria disfruta de su hora de descanso igual que yo) y pienso y re pienso, me organizo y desorganizo mis ideas. Si, es cierto, me he convertido en una persona aburrida y renegada. Seguiran diciendo las personas, cuando se refieran a mi, "es un buen pata"(esta frase fue demasiado para mi la seman pasada xD), "es muy divertido, invitalo a la reu"?. Lo dudo :)

Desde el cubiculo mas gélido de todos

2010-06-10T09:22:00.000-07:00

Nose si alguna vez me he extrañado tanto como lo hago ahora, pues por muy estupido que suene, de alguna manera me extraño a mi mismo, no soy el tipo que fui siempre o al menos el que siempre proyectaba incluso hacia mi mismo. Donde quedo el tipo que manejaba su espacio, predecia y se adelantaba a los hechos, que tenia un gran dominio de caracter y capacidad para poder mostrar la mas absoluta indiferencia cuando resultaba amenazado o hasta dolido? Paso mucho para que ahora me haya vuelto en el que simplemente se deja llevar por la corriente y por las personas.
¿Sera que mi horario y mis actividades (nada divertidas) me han reducido a comoe stoy ahora?, ¿ o sera que las cosas que ultimamente me han sucedido han ultimado las ganas y energias que tenia siempre para seguir siendo yo?; de todos modos ya no importa, es mejor seguir como estoy ahora, sin hacer proyecciones y planes de ningun tipo, tampoco caere en el comun "todo esta cagado" pues, ya he aprendido que justamente cuando crees que las cosas estan pesimas, siempre, siempre, pueden empeorar mucho mas.

Ahora no me queda mas que refugiarme en mi nuevo bunker, este cubiculo gélido (a causa de aire acondicionado de proporciones biblicas que para mi gracia o desgracia se encuentra justamente encima mio), con estas personas que me tratan preocupantemente de forma muy agradable (sospecho que traman algo) y mi universidad que no es mas que una continuacion de lo mismo, la divertida y excitante carrera de Derecho y Ciencias Politicas; mantener mi tiempo en las enesimas actividades que han aparecido y las tertulias, cabildeos y cocteles (por asi decirlo) de intercalados fines de semana con algunos viejos amigos.

Pdt: Prometo hacer de este blog mi confesionario durante este tiempo de resurreccion xDD

T_T Tiempo, apresurate!

2010-04-19T10:12:00.000-07:00

No hay peores que estar en una ciudad que ya no te pertenece, donde la familia solamente se llama así en almuerzos y borracheras en tu bienvenida. Estoy harto de sonreir, odio sonreir cuando estoy así; me odio a mi mismo por seguir sonriendo y contestar a todo el clasico "estoy bien, todo bien, y tu como estas?" me llega al gigantismo saber como estan todos, no me importan ahora, no tengo ganas de sonreir y almorzar en todos lados. Quiero estar solo, NECESITO ESTAR SOLO, necesito cigarros, emborracharme y sentirme pesimo al dia siguiente, repetir eso mil veces hasta que mi autoestima se despierte y pueda salir de todo este enredo en el que me meti por alguien que hizo lo mismo que hace por mi siempre, no mucho. Aca no tengo amigos, al menos no los amigos que necesito ahora, nisiquiera en lima podre desahogarme, nadie tiene tiempo para mi. Necesito volver a mi madriguera, donde se que solo y con alcohol podre resarcir todo nuevamente y volver a sonreir con ganas y sin odiarme a mi mismo por hacerlo

-.- eso duele

2010-04-19T09:58:00.000-07:00

Son estos los momentos en que uno busca desesperadamente la salida al tunel; hoy solamente pienso en encontrar la forma de que todo vuelva a tener sentido. Que mi vida siga el curso adecuado que deba tener, pero esta vez sin mi huesped frecuente, el dolor.

Sucedio tan rapido y sin tener sentido(sin embargo no quiero pensar que todo nunca tuvo sentido). Para mi fue real, siempre. Senti cada palabra, disfrute cada beso (y aun lo sigo haciendo), aproveche cada minuto para abrazarla y acariciarla. No la juzgaria si es que para ella no tuvo sentido, no soy lo que una chica idealiza como enamorado; sin embargo me hubiera gustado ser su enamorado y convertirme en algo imprescindible para su felicidad, para su vida y que tal vez me llegue a querer como yo. No lo logré, sucedio una vez mas; un gran F R A C A S O, que vale cada letra en mayuscula y negrita.

Alguna vez en los fairy tailes clasicos, escuche que el que quiere mejor sufre menos; desde esta tribuna le deseo una pronta muerte cruel a quien lo dijo, me deje llevar y la quise a mil cada dia, en cada llamada y en cada te quiero que intercambiabamos. Ahora estoy destrozado, no soy yo, no me queda nada sin ella. No me sorprende que su vida siga normal y sin la menor alteracion, sin ningun tipo de perturbacion por la amenaza de mi ausencia en su vida, con la amenaza de que ya no le prometa mi amor, que no le enamore con cosas lindas que solamente ella sabe despertar en mi. No se imagina el caos en que se encuentra todo sin ella. Cuesta mas tener que proyectarme a seguir sin su "presencia"* en mi vida.

* lo pongo en comillas porque fue mas una especie de "presencia ausencial"(con las disculpas del caso x mi atropellado titulo para la metafora)

Nostalgia acumulada e inexplicable

2010-04-04T22:10:00.000-07:00

Las personas saben cosas que creen estar seguros de poder explicar, sin embargo, nisiquiera se aproximan a la verdad. Ni aun a sus propias verdades, nisiquiera nos acercamos a poder ver en el horizonte quienes somos realmente, de que somos capacez, que es lo que sentimos.

Sin embargo seguimos participando de este ciclo natural y destructivo de modus vivendus, andamos haciendo lo que sea que tengamos que hacer y que, estoy seguro, nisiquiera estamos seguros de porqué lo hacemos. Trabajando, estudiando, cuidando, queriendo, odiando, pensando, muriendo, riendo, llorando, esperando se nos va la vida. Estoy seguro de que solamente al final de todo en los ultimos 10 segundos de vida es que entramos en una fase en la que nos vemos a nosotros mismos totalmente, vemos nuestras vidas y comprendemos las cosas que debimos hacer, nos desentendemos de las cosas que hicimos.

Prefiero creer que al menos estoy por la senda adecuada, que estoy haciendo lo que realmente quiero y necesito hacer (me aterra pensar que seguramente no es así), necesito trascender en la vida de los que me rodean; necesito amar y odiar hasta lo humanamente posible para que en esos 10 ultimos segundos no me arrepienta de las decisiones que hoy parecen no tener importancia.

No me culpes

2010-04-04T22:08:00.000-07:00

No pues, no te pases. Nunca fuimos enemigos, pero asi de vacía, era más cómoda nuestra relacion.

Tienes suerte; nunca traté de hacerme la victima y culparte por mis errores, nunca, niquiera la intencion de cometer otros peores en tu nombre; claro pues, llene ese vacío con television, club’s, amigos, alcohol (y demás pasiones de las que algunas no me enorgullecen tanto), etc. pero que mas esperabas? que siga creyendo en ti? que como en las peliculas la fe en ti sea lo unico que siempre atesore? la jodía pues, hubiera sido peor porque quien sabe y hubiera encontrado refugio en vicios por tantos errores que cometiste, de los que felizmente ya me habia ocupado para que no me afectaran.

No te niego, deseé tu muerte; no me creas maldito por haberlo echo, soy humano y por la estima que te guardo es que prefería que desaparezcas fisicamente de nuestras vidas, sabes? hasta un dia me puse a practicar que era lo que iba a decir en tu entierro, y de haberlo echo tal vez no hubieras tenido un descanso tan pacifico, no me culpes, entiendeme es el producto de tanta violencia que engendraste, por las incontables decepciones que tuve de ti cuando niño. Ahora que pretendes, aprovecharte de nuestra esperanza de felicidad para perdonarte?, me pides disculpas y esperas que vuelva a sentir que eres mi heroe, ese que me enseño a nadar y me lanzaba al aire, ese tipo que me llevo una vez a pescar, ese que egoistamente me regalo tan pocos recuerdos.

Ahora todo es distinto, aprendí que no debo creer en ti, que eres egoísta, falso, despreciable y ruin; no me culpes, te ganaste todos esos adjetivos durante los ultimos 10 años de los 19 que tengo. No me hagas creer nuevamente en ti, siempre estuviste ausente, y cuando, no niquiera me hablabas; recuerdas que nunca supiste que usé bracketts? fue gracioso verdad? aunque luego me hizo echo llorar; recuerdas el nombre de alguna enamorada mia? cuantas veces me humillaste en publico y en privado? algun nombre de cualquiera de mis profesores? de mis amigos? nada? que tal si me dices la fecha de mi cumpleaños, que lástima que no hayas estado en muchos de ellos, no fueron tan divertidos pero hubiera significa mucho tu presencia. Ya nos hiciste demasiado daño, ya aprendimos a no creer en ti, no me pidas perdon, sabes que te perdonaré y se que me arrepentiré.

Dejamelo a mi, tal vez algun dia sea capaz de disculparte, no es fácil, destruiste la vida de la mujer que mas amo en el mundo, mi madre. Sembraste mucho dolor en nuestra familia; aprendimos mucho de eso, que la felicidad es algo momentanéo, a no quererte, a alejarnos de ti, a no repetir los mismos errores. Por favor, no pidas disculpas papá.

Menudo juego macabro, cuanto te extraño...

2010-04-04T22:07:00.001-07:00

Simplemente dejó de llamar, no dió mas señales de vida; una vez mas como siempre desapareció furtivamente, asi como se presenta se me va; ya casi es costumbre o dicho de mejor modo, ya me acostumbre a que suceda así. Debo dejar de pensar tanto en el asunto, pertenecemos a mundos distintos y vivimos al mundo de forma distinta ¿porque aun logra hacerme daño sin siquiera proponérselo? Mas aun, nisiquiera se da cuenta que me hace daño, no puede tan siquiera notar que alejandose hace que yo empobrezca mas mi nombre, pero claro, volverá y volvere a apostar nuevamente; yo así lo quiero, y sospecho que no puedo querer otra cosa mas que eso, apostar mil y una veces por ella, por conquistarla, por hacerle saber de mil y una forma que sí, sigo siendo yo, el mismo del que te enamoraste alguna vez.

Y como se me quedo grabado de alguna pelicula “el amor no es el que ante cualquier adversidad flagela, el verdadero amor es el que permanece inmovil y resistente ante las adversidades y la tormenta” no quiero resignarme a aceptarlo cuando ya tenga varias decenas de años encima y cuando entonces si sea imposible volver a jugar nuevamente.

Y Yo la besé

2010-04-04T21:58:00.000-07:00

Fue verla inesperadamente despues de mucho tiempo, saber que aun me recordaba y notar en su mirada el cariño que pude haber cosechado despues de todo; ya que al fin y al cabo, siempre fuimos buenos amigos.

Desde que la vi sentí que iba a ser el mejor momento que pudimos vivir juntos, la bese en sus mejillas tan suaves, me hablo y su voz me deshizo; nose lo que le dije, nose que me dijo, y es muy posible que le haya respondido cualquier cosa menos la adecuada; seguro fue asi ya que ella revelaba una sonrisa pícara; esa sonrisa que me cautivó, que se ocupó de embrujarme. Luego de algún rato de charla -no descarto la opcion de que haya podido ser mucho , es que en realidad con ella no sé cuanto dura una hora o un segundo, ya que pueden tener los mismos efectos- habiamos entrado en confianza, jugabámos con nuestras manos, no pude haber estado mas nervioso, mis manos eran la unica parte de mi cuerpo que importaba, podían mutilarme el resto, menos la parte que podía tocarla, y a la que ella tocaba.

No recuerdo como ni porqué, pero estábamos casi acostados y abrazándonos, siempre como amigos que no se veian en mucho tiempo, estaba casi conciente; una parte de mi se encontraba orbitando por el universo, y fue mejor así, de otro modo no hubiera podido seguir la conversacion, pues solo hubiera balbuceado, y posiblemente no hubiera podido decir absolutamente nada, solo mirarla.

Fue de imprevisto, yo no tenía intenciones, pues solo conversar con ella ya me hacía feliz, pero de pronto ella me abrazó y beso cerca a labios y estallé en alegria, no pude contener tanta emoción, tenía que compartirla, entregársela en un beso y fue así … no de aquellos que inflaman la líbido, uno simple.

Solo me me atreví a rozar sus labios. No creí que el universo podia conspirar tanto para hacerme sentir bien, mientras nos besábamos soltamos tantas lagrimas como nuestras almas, y no nuestros cuerpos, podían derramar; la abracé no como si la retuviera, sino como si le entregara mi cuerpo para que ella me ayude a sostenerlo, ya que yo no era capaz. Sentí su pecho contra el mio y me hacía realmente feliz, la besé en el cuello e hice lo improbable, le dije cuanto la amaba mientras que por segunda vez la perfeccion hizo lo suyo; ella me dijo que tambien me amaba. Ya no podía sentir nada, mi cuerpo era incapaz de experimentar tanto. Tratamos de desnudarnos, fue imposible, yo no queria desnudarla, era demasiado tiempo el que perdía cuando podia besarla. Ella se desnudo.

Temblaba, sentirla así producía lo suyo en mi; pero era otra cosa más que eso; era saber que ella quizo desnudarse para mí. Traté de besar todo su cuerpo pero preferí abrazarla y concentrarme en sus labios, en decirle que sí la amaba. No se trata de que no podria disfrutar del resto de su desnudez pues su cuerpo es mas que perfecto; es solo que, mi alma la ama más de lo que mi cuerpo pudiera hacerlo.

Dopados por el momento, borrachos de locura y besos inflamados de pasión nos habiamos dejado caer uno al otro al piso, ya solo podiamos acariciarnos, sin decir nada, ya nada era necesario, ya nuestro amor se había entendido. Permanecimos poco tiempo juntos despues de eso; pude ver como se alejaba sin decirme ni una sola palabra más, no sabiamos si eramos novios ahora, si nos volveríamos a ver, si volvería a besarla, si es que podía volver a besarla, no me dijo si la volvería a ver y a pesar de eso, no me sentía mal por ello; es más la entendía, nose que entendía pero lo hacía.

Ahora que reflexiono, tal vez comprendí que ella un ser humano tan fuera de lo común, tan perfecto que nose si es humana no merecía atarse a mí, yo no estaba a su altura, no podría jamás hacerla feliz. Solo me otorgó un momento de felicidad que me hará feliz siempre que lo recuerde, me concedió un deseo, un momento de su perfeccion y no tenía la facultad de preguntarle si lo haría de nuevo. A pesar de que fue un sueño y solo ocurrió en mi mente, me hizo feliz, me hace feliz, y me hará feliz en la vida real cada vez que lo recuerde; y lo guardaré conmigo como si en verdad hubiera pasado, ya que tal vez así mi vida sera mejor; aunque no la vuelva a tener conmigo, la amaré en secreto, porque asi se ama mejor; seguramente nunca se enterará de este blog o tal vez sí, pero cuando lo lea no sabra que se lo dedico a ella, al amor de mi vida.

Sea yo, bienvenido a mi propio blog

2010-04-04T16:59:00.000-07:00

En cada paso que avanzaba al momento de crear el blog, seguía preguntandome si es que debía crear otro (al que tengo con anterioridad no le presto la suficiente atencion); pero preferí atreverme a ayudar al congestionamiento de la red y hacer de este nuevo blog un nuevo incentivo para despertar el interes por escribir, mal o bien, lo que me venga en gana escribir.

Espero que entiendan, que no espero que me entiendan, este blog no es más que un baúl de las cosas que pienso y lo que pienso de cada cosa. Si se atreven y creen que merezco que me lean; son bienvenidos!.